Micky Beisenherz Wenn alles gutgeht — neben meiner Frau. In Hamburg.

Ist die Party schon geplant?

Ja. Es ist eine Party, die meinem Alter entspricht. Wir werden ungefähr zu fünft sein und Raclette essen. Vielleicht pokern wir und ich beginne das Jahr 2015 mit einem dicken Minus.

Bist du schon bereit für Raclette?

Wenn einem das Leben schon keine Varianten mehr bietet, dann wenigstens in den kleinen Pfännchen.

Dein erster Einsatz 2015 führt dich als Autor ins Dschungelcamp. Ich habe den Eindruck, dass diesmal die Kandidatenliste besonders viele Ex-Irgendwas umfasst.

Das ist doch normal. Es ist gut für die Sendung, wenn dort viele Leute sind, die mal was waren. Schlimmer wären Leute, die durch den Dschungel erst mal was werden wollen. Ich muss hier aber natürlich im Konjunktiv sprechen. Wir tun mal so, als sei die Kandidatenliste der "Bild"-Zeitung korrekt.

Diese Ex-Leute haben auch nichts mehr zu verlieren.

Und sind deshalb auch freigiebiger, was ihr Wesen und die Zeigefreudigkeit betrifft.

Wer war der größte Held deiner Jugend? Der Ex-Der-Preis-ist-heiß-Ansager Walter Freiwald, die Ex-Lindenstraßen-Schauspielerin Rebecca Siemoneit-Barum oder Ex-Buchstabendreherin Maren Gilzer?

Am allermeisten freue ich mich auf Walter Freiwald, der Robin von Harry Wijnvoord. Er war ein Idol, und ich habe noch lange seine Karriere im Verkaufsfernsehen verfolgt. Walter war am Vorwerk-Staubsauger das, was Slash an der Gitarre war.

Ich habe Sorge, dass Walter Freiwald mittlerweile Alkoholiker geworden ist, er nicht mehr glattrasiert ist und die Haare nicht mehr gescheitelt sind.

Herr Dalkowski, korrigieren Sie mich, wenn ich da falsch liege — aber als klassisches Sexsymbol ist mir Walter Freiwald auch in seiner künstlerischen Hochzeit nicht aufgefallen.

Er war einer von uns.

Er war ein echter Buddy, vielleicht sogar der erste Bro der Fernsehgeschichte.

Harry Wijnvoord war noch nicht im Dschungel, oder?

Selbstverständlich, schon in Staffel 2. Wie haben Sie sich denn auf dieses Interview vorbereitet?

In vier nüchternen Minuten auf der Toilette. So wie ich das immer mache.

Selbstverständlich.

Am meisten gefreut habe ich mich über Benjamin Boyce, weil ich ein großer GZSZ-Fan war.

Haben "Caught In The Act" da mitgespielt?

Die sind durch die Serie doch überhaupt erst bekanntgeworden. Hast du nie GZSZ geguckt?

Doch, aber ich bin ausgestiegen, als Heiko Richter mit dem Kajak verunglückt ist. Danach war es nicht mehr meine Serie. Das hat mich gebrochen. Fortan habe ich nur noch Lindenstraße geguckt. Deshalb freue ich mich besonders über Frau Siemoneit-Barum, die Pam der "Lindenstraße". Und bald kehrt sie ja auch wieder dorthin zurück.

Es gibt auch einen Schauspieler von GZSZ, der gar nicht in den Dschungel müsste, und zwar, weil er zur aktuellen Besetzung gehört: Jörn Schlönvoigt. Was treibt den wohl?

So genau weiß ich das auch nicht, denn er ist sehr populär und steht voll im Saft. Aber er ist sich im Klaren darüber, dass die Show eine große Fläche bietet. Das Dschungelcamp ist schließlich das letzte Lagerfeuer der Nation. Soweit ich weiß, treibt er gerade seine Schlagerkarriere voran.

Kein Witz?

Nein, kein Witz. Er ist der männliche Helene Fischer.

Müssen wir befürchten, dass er singt?

Das kann ich nur hoffen. Das würde auch dazu führen, dass sich dieser ominöse Dschungelkiller weiter vom Camp fernhält.

Der schönste Satz, den ich über einen Dschungel-Kandidaten gefunden habe, ist über Rolf Scheider. Bei Wikipedia steht: "Rolf Scheider ist ein deutscher Kosmetiker."

Ein deutscher Kosmetiker — das klingt wie ein Roman von Dürrenmatt.

Dabei ist Rolf Scheider doch gar nicht durch Kosmetik berühmt geworden, sondern als Jurymitglied bei "Germany's Next Topmodel".

Er hat eine sehr gutgehende Castingagentur.

Du scherzt.

Doch, das stimmt. Ich bestehe darauf. Ich kann wirklich nur allen raten, die ihren ersten Schritt ins Model-Business machen, sich an Rolf Scheider zu wenden. Nur nicht unbedingt in den zwei Wochen, in denen er im Dschungel sitzt.

Er geht sicher zur Seriositätssteigerung in den Dschungel.

Wie so viele. Dadurch könnte sich auch jemand wie Sat.1-Nachrichtenmann Marc Bator einen zusätzlichen Seriositätsschub holen. Leider ist er nicht dabei.

Wollt Ihr irgendwas anders machen als in der vergangenen Ausgabe?

Wir haben schon darüber nachgedacht, zehn oder elf andere Kandidaten zu nehmen. Ich hoffe, das fällt jedem auf.

Wir wechseln mal das Thema. Reden wir über Facebook. Erklär mal den vier Leuten, die dir nicht bei Facebook followen, was da kürzlich vorgefallen ist.

Ich habe ein ein Jahr altes Bild eines Kollegen, Oliver Polak, wieder reingestellt. Das Bild habe ich so nachbearbeitet, dass der Mann auf dem Bild aussah wie eine Mischung aus Oliver Polak und Harald Glööckler. Man sieht auf dem Bild, wie jemand in Strapsen hinter einem Auto kniet und sein Geschlechtsteil in den Auspuff steckt. Was mir zum Verhängnis wurde, war, dass nicht alles verdeckt war. Jemand hat mich gemeldet, und deshalb hat mich Facebook für drei Tage gesperrt.

Wir müssen da mal kurz ernst werden. 2014 wurde ein Video von Jan Böhmermann bei Youtube gesperrt, in dem er Sami Slimani den Kopf wegballert. Begründung: Urheberrechtsverletzung. Youtube und Facebook sind private Unternehmen, die sperren können, was sie wollen — aber haben die mit wachsender Größe nicht auch eine größere Verantwortung und müssten so was besser prüfen?

Bei Leuten wie Jan Böhmermann, die eindeutig Satiriker sind, sollte man die Leute für intelligent genug halten, dass sie daraufhin nicht Slimani den Kopf wegballern. Da erklärt man die Leute für unmündig.

Also sollten diese Unternehmen mehr Leute dafür einstellen, die so etwas überprüfen?

Mich hat das einfach nur überrascht, dass es überhaupt gesperrt wurde, denn Facebook ist doch an möglichst viel Traffic interessiert. Viel schändlicher finde ich das Treiben von Sami Slimani. Dieser Typ stellt Videos ins Internet und sagt seinem Publikum: "Ihr seid schön so, wie Ihr seid." Da muss man fairerweise sagen: Das ist glatt gelogen.

Welchen Quatsch wird sich Facebook 2015 ausdenken?

Katzenbilder werden mit Sicherheit kommen. Und es werden wieder viele Glückskekse aufgebrochen. Und dann kann ich mir am nächsten Tag wieder angucken, dass ein Freund bei dir bleibt, obwohl er dich kennt. Oder was man da so liest.

Das Sportjahr 2015 verspricht mau zu werden. Haben Jahre ohne Fußball-WM oder -EM überhaupt einen Wert?

Nein. Wobei in den ungeraden Jahren ja eine Frauen-WM oder -EM stattfindet. Da freue ich mich richtig.

Ich natürlich auch. Wo ist denn die Frauen-WM 2015?

Vielleicht Dubai, wenn Sepp Blatter sich einbringt? Oder gleich der Islamische Staat.

Wird Bayern 2015 vorzeitig die Champions League gewinnen?

Bereits im Viertelfinale werden sie als Sieger bekanntgegeben, und Guardiola kann ab dann für die nächste Saison planen und Talente einsetzen. Wer sitzt da so auf der Bank?

Marco Reus vermutlich bald.

Hach ja, schwieriges Thema.

Entschuldige, du bist Dortmund-Fan. Steigt dein Verein im nächsten Jahr ab?

Ich sag's mal so: Der Kopf sagt nein, das Herz sagt "Wenn du jetzt auch zu denen gehörst, die sagen, der Kader hat so viel Qualität, die können gar nicht absteigen, dann glauben die Spieler das auch und dann ist der 32. Spieltag und wir verlieren das entscheidende Spielen und gehen wirklich runter oder spielen Relegation gegen Darmstadt".

Ich finde, dann sollte Dortmund nicht antreten. Da ist unter deren Würde.

Wo Würde endet, bestimmt in der Bundesliga noch immer der HSV. Das macht mir auch Hoffnung: Wenn es der HSV geschafft hat, nicht abzusteigen, dann kann es jeder schaffen.

Der 21. Oktober 2015 ist der Tag, den Marty McFly in "Zurück in die Zukunft 2" ansteuert. Wird bis dahin das Hoverboard erfunden?

Für mich kommt das ohnehin nicht in Frage. Wer mal gesehen hat, wie ich mich auf dem Skateboard bewege, weiß, dass auch ein Hoverboard nichts für mich ist. Es wird vielleicht nicht unter dem Namen Hoverboard erfunden, aber was die Größe betrifft, werden wir es als iPhone 7 kennenlernen.

Und das kann dann fliegen?

Nur drei Sekunden, weil dann der Akku leer ist.

Sollten wir bis dahin etwas Sinnvolleres erfinden?

Einen Helikopter für jeden, damit wir die A1 und die A40 umgehen können. Vielleicht auch einen Demokratie-Selektor. Der sorgt dafür, dass nur wählen darf, wer ein Mindestmaß an Intelligenz besitzt. Das ist eben der Nachteil an Demokratie: Dass jeder Doofe mitmachen darf. Das gehört nachgebessert.

Da wären wir beim nächsten Thema: Stürzt die AfD 2015 ab?

Vielleicht stürzt die AfD als Partei ab, aber bis dahin haben die einen so gutgehenden Online-Shop, dass sie Zalando und Amazon Konkurrenz machen. Die AfD hat auch den Vorteil, diesen professoralen Touch zu haben. Gedanklich sind das Hooligans, aber sie tragen Cordsakkos. Der Akademiker erhält von denen, die sich nach einer Führerfigur sehnen, immer etwas mehr Zuspruch als Glatzen. Deshalb gibt es viele Menschen, von denen man meinen sollte, dass sie intelligent sind, die aber im stillen Kämmerlein denken: Irgendwie haben die ja Recht.

Bist du auch gefährdet, AfD zu wählen?

Schon 1999 habe ich mich vom Akademischen komplett entfernt und seitdem nie wieder Geschmack daran gefunden.

Du bist also zu dumm für die AfD?

Das ist richtig. Aber ich bin so gerne an der frischen Luft. Vielleicht kann ich mich ja Pegida anschließen. Auch wenn das klingt wie ein Mittel gegen Scheidentrockenheit.

Eine Marketingabteilung scheint Pegida noch nicht zu haben.

Angesichts der Leute, die dort mitlaufen, bin ich froh, dass die keinen Grunzlaut als Namen gewählt haben. Aber Anfang 2015 droht uns eine Epidemie, weil alle in der Kälte nach draußen gehen und die Deppengrippe kriegen. Was bedeutet das für eine Volkswirtschaft, wenn überall die Lageristen ausfallen?

Besser wäre, wenn es noch kälter wird.

Genau, so ein richtig schöner sibirischer Winter. Denn die Leute jammern ja viel, aber dann bleiben sie doch lieber zuhause. Das ist wie bei der Flüchtlingshilfe: Die Leute wollen was tun, aber wenn die Flüchtlinge dann in der Nachbarschaft auftauchen, parken die Anwohner ihr Auto doch lieber in der Tiefgarage.

Steht der Ivan 2015 vor Berlin?

Ich habe mehr Angst vor dem IBAN. Den kann sich doch keiner merken. Aber man darf sich nicht vertun: Putin hält uns im Westen für die absoluten Muschis. Wenn er könnte, hätte er uns schon mit freiem Oberkörper erlegt.

Vermutlich will er gar nicht.

Er wollte in der Ukraine nur mal zeigen, dass er den dickeren Strahl pinkelt. Das hat er geschafft. Aber wer weiß, wenn ihm in drei Jahren wieder das Fell juckt, fällt ihm ein, dass in Georgien auch ganz viele Russen leben und die auch lieber wieder Russen sein würden. Dann werden Merkel und Co wieder sagen: "Das ist nicht in Ordnung, da müssen wir sanktionieren." Aber mehr wird nicht passieren.

Du bist ja ganz schön kritisch gegen beide Seiten.

Das ist etwas, was in den letzten Wochen verloren gegangen ist. Es gibt plötzlich unglaublich viele Putin-Anhänger, die sagen: "Ja, den Putin muss man auch mal verstehen, die Amis und die Chinesen haben auch unglaublich viel Mist gemacht." Das ist zwar richtig, aber das heißt nicht, dass ich mich automatisch an Putin wenden muss. Das macht seine Vergehen nicht besser.

Wer wird 2015 keine Rolle mehr spielen?

Auch wenn es sich viele wünschen: Helene Fischer wird es nicht sein. Die wird auch 2015 noch irgendwo von der Decke hängen.

Erklär mir diesen Erfolg.

Perfektes Marketing oder eine totale Sehnsucht nach Perfektionismus. Der Deutsche hat es gerne ordentlich und gekämmt. Ich kann verstehen, dass rüstige Mitvierziger da mittanzen, aber dass plötzlich 16-Jährige beim Kiffen Helene Fischer hören, macht mich sehr betroffen. Meine 18-jährige Cousine aus Berlin hat Dreadlocks, und auch die hört Helene Fischer. Die glaubt mir nicht, dass das nicht cool ist. Es ist eben Schlager, und nicht moderner Pop. Helene Fischer ist nicht Rihanna.

Queen Elisabeth ist die am längsten regierende Monarchin Großbritanniens, wenn sie bis zum 10. September durchhält. Hast du Tipps?

Ich empfehle Gin. Den hat auch ihre Mutter gerne getrunken, und die hatte ein langes Leben. Ansonsten macht man sich als Royal nicht unbedingt kaputt. Das schlimmste, was ihr passieren kann, ist, dass sie eine massive Sehnenscheidenentzündung vom vielen Winken bekommt. Viel eher frage ich mich, ob Thronfolger Charles es bis dahin schafft. Eine Situation, die in diesem Land nur Sigmar Gabriel nachempfinden kann.