Die 50 besten Loriot Zitate und Sprüche

50 schöne Sprüche von Loriot

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Foto: WDR/Loriot, dpa
"Guten Tag, mein Name ist Lohse, ich kaufe hier ein". – "Frauen haben auch ihr Gutes..." Sprüche von Loriot waren selten Schenkelklopfer. Sie laden ein zum Schmunzeln. Wir haben 50 gesammelt – ohne Anspruch auf Vollständigkeit...
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"Mit ihnen teilt meine Ente das Wasser nicht."
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"Sagen Sie jetzt nichts, Fräulein Hildegard! Ich liebe Sie!"
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"Früher war mehr Lametta."

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"Eigentlich bin ich Opa Hoppenstedt - das Alter, das Befinden, das Aussehen, alles trifft zu.“
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"Die Eintagsfliege wird bereits zwölf Stundennach ihrer Geburt von ihrer Midlife-Crisis erwischt.Das muss man sich mal klarmachen!"
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"Die Scheidung ist die Korrektur eines tragischen Irrtums."
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"Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen."

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"Ich heiße Erwin Lottemann und bin Rentner. Und in 66 Jahren fahre ich nach Island und da mache ich einen Gewinn von 500 000 Mark und im Herbst eröffnet dann der Papst mit meiner Tochter eine Herren-Boutique in Wuppertal."
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"Ich wünsch' mir 'ne kleine Miezekatze für mein Wochenendhaus, der schenk ich 'ne Luftmatratze und 'ne Spielzeugmaus"
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"Mein Sohn ist 16. Er sitzt und spricht."
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"Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos."

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"Mein Name ist Lohse, ich kaufe hier ein!"
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"Ein Klavier, ein Klavier, Mutter, wir danken Dir!"
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"Entschuldige, das ist mein erster Ruhestand. Ich übe noch."
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"Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur saugen kann!"

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"Frauen und Männer passen eigentlich nicht zusammen.“
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"Der Hund liegt hier wirklich sehr ungünstig."
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"Ach, was!"
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"Ich lasse mir von einem kaputten Fernseher nicht vorschreiben, wann ich ins Bett zu gehen habe.“

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"Krawehl, krawehl! Taubtrüber Ginst am Musenhain, Trübtauber Hain am Musengibst. Krawehl, krawehl!"
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"Vielleicht stimmt da mit deinem Gefühl was nicht!"
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"Politische Äußerungen von Hunden sind auf dem Bildschirm unerwünscht.“
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"Ich bringe sie um. Morgen bring ich sie um."

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„Und als das Rehlein ging zur Ruh, das Häslein tat die Augen zu, erlegte sie direkt von vorn, den Gatten über Kimm und Korn.“
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"Da hab ich was in der Hand. Und ich habe als Frau das Gefühl, dass ich auf eigenen Füßen stehe. Da hab ich was Eigenes. Da hab ich mein Jodeldiplom."
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"Auf dem Landsitz North Cothelstone Hall von Lord und Lady Hesketh-Fortescue befinden sich außer dem jüngsten Sohn Meredith auch die Cousinen Priscilla und Gwyneth Molesworth aus den benachbarten Ortschaften Nether Addlethorpe und Middle Fritham, ferner ein Onkel von Lady Hesketh-Fortescue, der neunundsiebzigjährige Jasper Fetherston, dessen Besitz Thrumpton Castle zur Zeit an Lord Molesworth-Houghton, einen Vetter von Priscilla und Gwyneth Molesworth, vermietet ist."
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"Die Torte im menschlichen Antlitz ist einer der bedeutendsten Einfälle des internationalen Humors."

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"Kinder, ist's bei uns gemütlich!"
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"Karneval trotz Frau und Umwelt"
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"Eine glückliche Ehe ist eine, in der sie ein bisschen blind und er ein bisschen taub ist."
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"Hunde sind sprichwörtlich: Ein Hund wäscht den anderen, Morgenhund hat Gold im Mund, Der Glückliche schlägt keine Hunde oder auch: Ich sei, gewährt mir die Bitte, bei euren Hunden der Dritte..."

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"Akademiker sind eben doch wohl überschätzt."
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"Das sieht sehr übersichtlich aus!"
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"Es heißt ja auch nicht Schwanzkuh."
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"Frauen haben auch ihr Gutes..."

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"Herr Ober, dürfen wir Ihnen vielleicht etwas bringen?"
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"Das Schmieren von Politikern ist turnusmäßig durchzuführen, damit eine festgefahrene Politik immer mal wieder ins Rutschen kommt."
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"In diesem Ton kommen wir nicht ins Geschäft."
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"Brigitte, kommst du bitte mal!"

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"Ich wohne hier!" - "Aber doch nicht jetzt, um diese Zeit!"
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"Jeder Säugling sollte sich so früh wie möglichmit einem Fernsehgerät beschäftigen,denn später hat er ja auch nichts anderes..."
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"Ich hätte gerne für die Zauberflöte, erste oder zweite Reihe Mitte vier Plätze. Drei Erwachsene und ein Riesenschnauzer."
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"Wussten Sie schon, dass alle deutschen Goldhamster aneinandergereiht von der Erde bis zum Mond reichen würden, wenn sie nur nicht so dumm wären?"

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"Beim Fußball erkennt man das Ergebnis nach 90 Minuten, während es beim Fasching bis zu neun Monaten auf sich warten lässt.
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"Brigitte! Wo ist dieses mickrige Frettchen? Wo hat sich die Preßwurst versteckt?"
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"Wussten Sie schon, dass der Walfisch das kleinste lebende Säugetier sein könnte, wenn er nur nicht so groß wäre?"
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"In dieser wunderschönen Nacht hat sie den Förster umgebracht."

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"Es ist eine neue, mehr ins Private zielende Tätigkeit."
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"Wussten Sie schon, dass die Alpen einen ganz erbärmlichen Anblick bieten, wenn man sich die Berge einmal wegdenkt?"
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"Wie erst jetzt bekannt wird, stammen fast alle Ostereier von unglücklichen Hasen in Legebatterien."
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"Ich bin Preuße,...bitte zügeln sie ihre Begeisterung."

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