20.23 Uhr Herzlich Willkommen auch vom Reporterplatz hier oben. Noch knapp 20 Minuten bis zum Anpfiff des WM-Finales zwischen Deutschland und den Niederlanden. Die vergangenen Tage gab es kein anderes Thema in den Kneipen und Supermärkten, auf der Arbeit und beim Abendessen. Diese deutsche Mannschaft ist triumphal ins Finale eingezogen und hat auch den heutigen Gegner in der Vorrunde bereits mit 6:1 in die Kabine gejagt. Alles ist angerichtet für einen großen Fußballabend.

20.32 Uhr Die Mannschaften stehen gerade im Spielertunnel und warten darauf, aufs Feld laufen zu dürfen. In den Gesichtern der Spieler ist die Entschlossenheit eingraviert, der deutsche Trainer Jogi... Moment mal, das ist doch nicht Jogi Löw, das ist... das ist... ich glaube, ich sehe nicht richtig... das ist Erich Ribbeck und neben ihm Uli Stielike. Von Löw und Hansi Flick ist nichts zu sehen. Was ist da los?

20.38 Uhr Ich wage kaum, es auszusprechen. Wie ich soeben erfahre, werden Erich Ribbeck und Uli Stielike die deutsche Nationalmannschaft heute im Finale coachen. Der DFB-Pressesprecher wollte keine Auskünfte zum Verbleib von Löw und Flick geben. Ich halte sie auf dem Laufenden, aber nun konzentrieren wir uns erstmal auf das Spiel.

20.41 Uhr Nun die Aufstellung der deutschen Nationalmannschaft. Die Torhüterposition wurde wie schon in den vorherigen Spielen ausgeknobelt, weil wir ja ohnehin über ausreichend Talente verfügen. Diesmal läuft Peter Kuhn von SpVgg Erkenschwick III auf... ich seh wohl nicht richtig... Özil und Schweinsteiger auf der Ersatzbank, dafür spielen... bitte was? Paulo Rink und Zoltan Sebescen?! In der Abwehr Jens Nowotny. Im Sturm spielt Uwe Seeler statt Mario Gomez. Ribbeck begründet diese Entscheidung mit den Worten "Den kann man einfach immer bringen". Ich fass' es nicht.

20.45 Uhr Die holländischen Reporter sind genauso irritiert von der deutschen Aufstellung wie ich. Auch über den Verbleib von Löw und Flick wird spekuliert. Heißestes Gerücht: Sie haben zu viel Geld bei einer Vertragsverlängerung verlangt und wurden deshalb entlassen. Dieser Abend wird auf jeden Fall spannend. Nun aber alle Augen aufs Spiel. Anpfiff!

20.48 Uhr Die Niederländer bereits mit ihrem vierten Angriff. Robben rauscht auf der rechten Seite an Nowotny vorbei, zieht dann nach links, nähert sich dem Strafraum, zieht ab und... es steht 1:0 für die Niederlande. Gerade einmal drei Minuten sind gespielt. So war das nicht geplant.

20.58 Uhr Und schon wieder läuft die Oranje-Welle. Mark van Bommel passt auf Sneijder, Sneijder flankt in den Strafraum, Mertesacker stolpert, Huntelaar ist da, dreht sich einmal um die eigene Achse und... Sie hören es am Jubel, es steht 2:0 für Holland. Nach 13 Minuten. Ribbeck regt sich nicht. Stielike schläft. Ich will nicht mehr.

21.03 Uhr Wir warten noch immer auf den ersten Torschuss der deutschen Nationalmannschaft, aber momentan sieht es nicht danach aus. Diese Mannschaft spielt wie einer dieser Fußballzwerge, die es angeblich nicht mehr gibt. Ein weiteres Gerücht macht die Runde: Löw soll 20 Minuten vorm Spiel von Real Madrid verpflichtet worden sein und zwar auf der Stelle. Möglicherweise ein Racheakt für das desaströse 0:7 der Spanier gegen Deutschland im Halbfinale.

21.14 Uhr Und schon wieder bleibt Rink in der gegnerischen Abwehr hängen. Heitinga überbrückt mit einem schnellen Pass das ohnehin nicht existierende deutsche Mittelfeld, Robben läuft auf rechts durch, passt und... 3:0 durch Klaas Jan Huntelaar. Die holländischen Reporter neben mir stoßen bereits mit Heineken an. Dieses Spiel wird als Debakel von Kiew in die Geschichte eingehen. Wo ist bloß Super-Jogi?

21.27 Uhr Ich mag kaum noch hinsehen und ich mag kaum noch berichten. Arjen Robben spaziert durchs Mittelfeld, und wenn ich "spazieren" sage, dann meine ich auch "spazieren". Nowotny bricht bewusstlos zusammen, Mertesacker rutscht auf einer Bananenschale aus und... Sie erkennen es am dreckigen Gelächter der holländischen Fans — 4:0. Wofür sitze ich überhaupt noch hier?

21.31 Uhr Halbzeit! Von mir aus aber könnten wir das Spiel direkt abpfeifen. Sonst wird es zweistellig.

21.39 Uhr Ich melde mich vorzeitig aus der Pause zurück. Wie mir gerade mitgeteilt wird, sind Jogi Löw und Hansi Flick wieder aufgetaucht. Genaueres ist noch nicht bekannt. Nur, dass die beiden wieder auf der Trainerbank sitzen werden. Fraglich ist allerdings, ob das nun noch hilft.

21.46 Uhr Die Mannschaften kommen wieder auf den Platz. Löw und Flick setzen sich auf die Bank. Löw hat ein blaues Auge, seine Haare sitzen ganz furchtbar, Flick hat ein zerrissenes Jackett. Was ist da bloß passiert? Von Ribbeck und Stielike ist nichts mehr zu sehen. Zum Glück. Die deutsche Mannschaft hat gleich dreimal gewechselt. Nowotny, Seeler und Sebescen müssen raus, dafür kommen Özil, Schweinsteiger und Gomez. Paulo Rink hat Glück, dass nur dreimal gewechselt werden darf. Anpfiff! Auf zum Fußballwunder!

21.49 Uhr Nun spielen die Deutschen endlich mal nach vorne. Özil passt am Sechzehner zu Gomez, der legt auf Klose ab und... Deutschland schafft zumindest den Ehrentreffer. 1:4 und noch 40 Minuten zu spielen.

22.01 Uhr Es macht wieder Spaß, unseren Jungs zuzusehen. Sie lassen Ball und Gegner laufen und sind noch stärker als beim 7:0 gegen Spanien. Jetzt wieder Özil. Über links überrennt er die niederländische Abwehr, flankt und... jaaaaaaaa.... Gomez trifft zum 2:4.

22.04 Uhr Nun verstehe ich, warum Rink nicht raus musste. Er hat die Aufgabe, Torhüter Kuhn die Trinkflasche zu reichen. Ansonsten aber muss er an der Eckfahne Platz nehmen. Offenbar hat Löw ihm verboten, ins Spiel einzugreifen.

22.13 Uhr Das glaube ich jetzt nicht. Soeben läuft über die Nachrichtenagenturen, dass Löw und Flick offenbar in die Hände der ukrainischen Organhandelsmafia geraten sind. Löw soll in einer Badewanne voller Eis aufgewacht sein. Wie sie flüchten konnten, ist noch unbekannt. Mein Gott, erst töten diese Ukrainer streunende Hunde und nun handeln sie auch noch mit Organen. Ich starte sofort eine Facebook-Kampagne.

22.17 Uhr Es bleiben noch 15 Minuten, um zwei Tore aufzuholen. Holland hat sich nun völlig im eigenen Strafraum eingemauert... ja, ja, nun haben sie Angst, die Kaasköppe. Den sicheren Titel hatten sie schon vor Augen und nun bombardieren wir sie wie in besten Zeiten... huch... da ist die Müller-Hohenstein mit mir durchgegangen... Lahm passt den Ball nach vorne... Götze leitet schnell weiter... Özil läuft in den Strafraum, tunnelt van Bommel, jetzt steht er direkt vorm Torhüter und... ja, ja, ja, ja... Tor für Deutschland. 3:4.

22.20 Uhr Gerade meldet die dpa, dass Ribbeck und Stielike verhaftet worden sind. Ob das in Zusammenhang steht mit der Entführung von Löw und Flick, ist noch unklar. Allerdings hat die DFB-Pressestelle bestätigt, dass sich Ribbeck sofort nach dem Verschwinden Löws gemeldet und seine Dienste als Trainer angeboten habe. Ich will gar nicht genauer darüber nachdenken. Außerdem müssen wir noch den Ausgleich schießen.

22.34 Uhr Die Nachspielzeit ist fast abgelaufen. Das dürfte der letzte Angriff der Deutschen sein. Alle Holländer haben sich im eigenen Fünfmeterraum versammelt. Was ist das? Jogi Löw ruft seine Jungs zur Seitenlinie und verteilt... ja was verteilt er da eigentlich? Das ist genial, das ist genial. Alle Spieler tragen Masken von Gerd Müller, sie laufen aufs gegnerische Tor zu, die Holländer packt das Grauen... WM 1974... der Bomber der Nation... 2:1... die Verwirrung nutzt Klose und... trifft. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Toooooooooooooooor. Tooooooooooooooooooooor. 4:4. Ich flipp aus. Der Wahnsinn. Ein Jahrhundertspiel. Die anderen Spieler begraben Klose unter sich. Es geht in die Verlängerung.

22.48 Uhr Nun mauern sich die Deutschen hinten ein. Offenbar vertrauen sie auf ihre traditionelle Unbesiegbarkeit im Elfmeterschießen. Jogi Löw lacht sich schon ins Fäustchen. Torhüter Kuhn hält wirklich alles, was zu halten ist. Ob die Engländer versuchen werden, ihn nach der WM einzubürgern?

22.16 Uhr Noch einmal geht Robben über rechts durch und flankt. Aber Kuhn fängt den Ball und begräbt ihn unter seinem Körper. Aber was ist das? Robben läuft auf den liegenden Kuhn zu und... mein Gott, was macht er da, er tritt ihm auf die Hand. Kuhn windet sich, er schreit. So etwas habe ich nicht gesehen, seitdem Jermaine Jones Marco Reus auf den gebrochenen Zeh gestiegen ist. Es sieht nicht so aus, als ob er weiterspielen könnte. Auswechseln darf Deutschland aber auch nicht mehr. Robben bekommt die rote Karte, aber er grinst. Ein fieses fieses Grinsen. Deutschland ist nun im Elfmeterschießen chancenlos. In Holland bauen sie dem Robben bestimmt schon ein Denkmal. Pfui, sage ich, pfuipfuipfui. Wen soll Löw nun bloß ins Tor stellen? Das war der Schlusspfiff.

22.23 Uhr Ich glaube nicht, was ich da sehe. Halten Sie sich fest: Paulo Rink wird sich für Deutschland ins Tor stellen. Der Mann, der zu den talentfreiesten Spielern aller Zeiten gehört, die je in der Nationalmannschaft gespielt haben, soll nun den Elfmeterkiller spielen. Offenbar hat Löw die Sache mit dem Organraub doch noch reichlich zugesetzt. Er scheint nicht mehr Herr seiner Sinne zu sein.

22.27 Uhr Diesen Ball hat Bastian Schweinsteiger sicher verwandelt. Was aber hilft es, wenn wir im Grunde keinen Torhüter im Tor stehen haben? Man hätte es gleich mit einem dressierten Pony versuchen sollen oder einer angebrochenen Tüte Zwiebelringe. Rink sieht auch nicht so aus, als wüsste er, was er jetzt eigentlich machen soll. Van Bommel ist der erste Schütze der Niederländer. Er legt den Ball auf den Punkt, geht drei Schritte zurück, fixiert das Leder, läuft an und... gehalten, gehalten, gehalten! Paulo Rink fischt den Ball mit einem Riesensprung aus dem Winkel. Unglaublich. Einem Panther gleich. Die deutschen Spieler springen auf, die Fans jubeln. Nur Jogi Löw sitzt ruhig auf seiner Trainerbank und grinst.

22.29 Uhr Özil trifft so was von sicher, das ist erstaunlich für einen Spieler, der den Großteil seiner Karriere noch vor sich hat. So abgebrüht. Nun ist Rink wieder gefordert. Ich glaube zwar nicht, dass er erneut zu so einer Heldentat fähig ist, aber ich lasse mich gerne überraschen. Heitinga hat sich den Ball genommen. Er weiß, dass er nun unbedingt treffen muss. Die anderen Spieler stehen Arm in Arm im Mittelkreis. Heitinga nimmt einen langen Anlauf, er schießt und... unglaublich, unglaublich, ich kann nicht mehr. Heitinga schießt hart und platziert ins vom Schützen gesehen untere linke Eck, aber Rink ist pfeilschnell unten. Deutschland steht kurz davor, Europameister zu werden.

22.31 Uhr Jaaaaaaa, Hummels trifft zum 3:0. Wenn Holland jetzt nicht trifft, ist Deutschland zum vierten Mal Fußball-Europameister. In einem Finale, das in die Geschichte eingehen wird als das erste mit Beteiligung der ukrainischen Organmafia. Das erste Spiel überhaupt, das ein Team nicht trotz sondern wegen Paulo Rink gewinnt. Komm, Junge, mach's noch einmal. Du kannst dich unsterblich machen. Robin van Persie läuft zum Elfmeterpunkt. Er sieht niedergeschlagen aus. Das Feuer des Siegeswillens lodert nicht mehr. Die holländischen Fans geben keinen Mucks mehr von sich. Nach der ersten Halbzeit waren sie schon Europameister, nun stehen sie am Abgrund. Van Persie legt sich den Ball zurecht, geht fünf Schritte zurück, atmet nochmal tief durch, läuft an, schießt......

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ich brech zusammen, ich krieg Herzinfarkt, ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr... Deutschland ist Europa.... was, der Elfmeter muss wiederholt werden, weil sich Rink zu früh bewegt haben soll? So ein Schwachsinn, Schiri. Geh doch nach Hause. Die deutschen Spieler protestieren. Aber es hilft nichts, van Persie darf es nochmal versuchen. Er hat sich den Ball schon wieder zurechtgelegt, der Schiedsrichter wartet, bis sich der Lärm gelegt hat, dann pfeift er. Van Persie läuft an und …

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Hechelhechel... Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Deutschland ist Europameister... Paulo Rink wehrt auch diesen Ball ab... und nun rennen alle auf ihn zu und begraben ihn unter sich. Spieler, Betreuer, Köche, Spielerfrauen, Balljungen, dressierte Ponys, Zwiebelringe... ich kann das alles noch gar nicht glauben. Ich brauche erstmal eine Pause.

22.42 Uhr Wir haben jetzt Jogi Löw am Mikrofon, ich gebe ab zu meinem Kollegen unten auf dem Spielfeld.

Reporter: Herr Löw, es gab eine Meldung, Sie seien in einer Badewanne mit Eis aufgewacht.

Löw: Ach ja, das stimmt schon, aber das darf man nicht überbewerten. Wichtig ist ja, dass ich es noch rechtzeitig geschafft habe.

Reporter: Es wird vermutet, dass Erich Ribbeck dahintersteckt.

Löw: Es trägt auf jeden Fall seine Handschrift.

Reporter: Wie meinen Sie das?

Löw: Na ja, es hat ja nicht geklappt... ha ha.

Reporter: Ich sehe schon, Ihren Humor haben Sie nicht verloren. Eines interessiert unsere Zuhörer jetzt noch dringend. Warum haben Sie Paulo Rink ins Tor gestellt?

Löw: Paulo Rink hat in seinem Leben als talentlosester Offensivspieler aller Zeiten schon so viele Tore verhindert, da war mir klar, dass er der richtige Mann für diese Aufgabe war.